Sueño...

Sueño que estás a mi lado para siempre y que nada nos iba a separar, dicen que si cuentas tus sueños no se cumplen pero, ¿sabes? a mí me da igual contar algo que sé que no va a psar nunca. Sé que la vida no es un cuento de hadas ni un mundo rosa, no. La vida te da palos, te quita a las personas que mas quieres y te separa de aquellas que crees amar, me separa de ti. Y te juro que he intentado dejar de hablarte, de pensar y tratar de olvidar pero nunca lo he conseguido, ¿por qué? Porque para mí es díficil olvidar a alguien y aún lo es más si se trata de ti.

Recuerda.

Te pongas como te pongas, los coches blancos del cuento són una horterada y un rubio vestido de azul celeste de arriba abajo también. Córtate las trenzas, regala manzanas para dormir a la competencia y fúgate con el lobo, que en verdad tiene un polvazo.. No te tires de la ventana colgada de tu propio pelo , intentando escabullirte de tu malvada madre, sino pasa por enmedio del palacio delante todo el mundo, para que vean que te fugas de esa prisión de pacotilla.. y ante todo.

Recuerda: que mientras las princesas duermen, las brujas vuelan.

Un largo viaje.

Después de un largo viaje Psicológico conseguí encontrarme de nuevo. Nada absolutamente nada es o será Igual jamás, no entiendo como podemos fallar tanto a las personas que amamos, y no siempre es solo 1 culpable... Esta vez también he sido yo' Y me duele mucho hablar de una herida que nunca se podrá curar...

Tener miedo...

¿Sabes? A veces tener miedo es bueno, a veces sentir que un algo o un alguien puede dañar aquello que quieres, es bueno. Sentir que en un abrir o cerrar de ojos todo lo que importó, aunque sólo fuera un poco, aunque sólo fuera un día, en tu vida puede desaparecer sin poder hacer nada. Así es el miedo, aparece cuando menos te lo esperas, te hace llorar a veces, y otras en cambio te da las mayores sonrisas. Nos hace valorar cada segundo de nuestra vida, cada caricia, cada beso, cada momento, aunque sólo sea un momento. Nos hace estar vivos, nos hace sentir que aún tenemos algo llamado corazón ahí dentro. Y yo muchas veces me siento viva, tan viva, que deseo no haberme enamorado nunca, tengo miedo a veces, muchas veces, porque cuando encuentras a alguien que llega donde nadie ha llegado antes, no puedes hacerte a la idea de dejarle marchar. Y yo por mucho que lo haya intentado, he de 

confesarte que tampoco puedo...

 

¿Dolor?

¿Dolor? ¿Y tú qué sabrás de eso? Dolor es mirarte y saber que nunca serás mío. Dolor es que puedas y no quieras. Dolor es que ya no tengas que darle sólo a la tecla de re-llamada en tu móvil para hablar conmigo sino que tengas que buscarme en tu agenda de contactos como a alguien cualquiera. Dolor es que yo vea como agarras a otras de la cintura y las mires como siempre quise que me miraras a mí. Eso, eso cuesta. Y ahora, si tienes valor, da la cara. Si quieres, puedes huir, pero eso lo único que haría es demostrarme que aquél maniquí perfecto del que yo creí haberme enamorado, es únicamente un niño inmaduro con ganas de jugar. Pero esta vez, ¿Sabes que? Que me cansé de ser tu peón en el ajedrez, de ser tu pelota a la que pierdes y renuevas. Y también, ¿Sabes que? Que un día, cuando el juguete que más te guste salga defectuoso, te acuerdes de mí y de las noches que yo pasé llorando en la habitación esperando a que con suerte, te dieras cuenta de que estaba ahí, que me quitaras el polvo y descubrieras que soy el juguete que estando en tus manos nunca se estropearía. Pero para todo hay un límite y hasta aquí a llegado…

¿Princesas?

Porque Blanca nieves era una esclava, porque cuando Cenicienta perdió el zapato iba borracha, porque lo que le pasaba a la Bella durmiente era que todas las noches se tomaba unas cuantas pastillas, porque lo que tenía Peter Pan era un problema de crecimiento, y necesitaba un psicólogo por esa loca idea de que podía volar. Porque si besas a un sapo te salen llagas, no un príncipe encantado que en dos segundos se casa contigo... Porque los príncipes iban colocados a rescatar a las princesas. Pero sobretodo porque los cuentos no dicen lo que pasa después del comieron perdices, el príncipe engorda y pierde el pelo, la princesa envejece, la bruja vuelve mucho más malvada y el hada; harta de la Cenicienta y de Peter Pan se mete en el mundo de la droga. Triste ¿verdad? y ahora yo te pregunto... ¿Sigues queriendo ser una princesa?

Así soy yo...

Intento saltar más alto que nadie, bailo bajo la lluvia. No me preguntes qué estoy haciendo, porque no lo sé, vivo a lo loco. Canto debajo de la ducha, me da igual si llueve, nada me impedirá seguir disfrutando de los momentos, y menos unas gotas que caen del cielo. Pinto los libros, los rayo, los rompo. Rio, me vuelvo a reir, y me canso de tanto reir pero sigo. Disfruto de cualquier tontería, me rebózo en la arena, salgo a la calle, como todo el chocolate del mundo, me tiro a una piscina con ropa, me compro esos zapatos que tanto me gustan, hago el pavo, no mezclo, escucho esa canción todas las veces que haga falta, me hago pasar por guiri, me olvido de los problemas, soy feliz, por cada lágrima pongo una sonrisa, espanto a las palomas de un parque, voy a la playa y planto una sombrilla, soy diferente, vivo mi vida, llamo por teléfono y estoy 3 horas hablando, paso de lo que digan mis padres, me salto las reglas, pongo la música tan alta que moleste al vecino, uso el perfume más caro, me pongo guapa y disfruto. Y así es el mundo, he nacido para divertirme, no para amargarme.

Quiero recordar...

Recuerdo el viajar de tus manos tan suaves tocándome y la sensación todavía es real por más que lo intento no puedo borrar tu boca y la mía eran pura energía enlazándose y no sé como algo tan grande se pudo acabar…No sabes cuantas veces me he sentado en esta cama llorándote no sabes cómo vivo sufriendo por tu olvido aquí desesperada por tenerte al lado mío no sabes cuantas noches te he buscado en esta cama llorándote, siempre abrazando nuestras fotos juntando sueños rotos…

Todos quieren ser...

Todos quieren ser Famosos, Ricos, Guapos y Felizes.
pues yo no seré famosa pero ni pretendo serlo. No tendré el dinero suficiente cómo para considerarme rica pero si tengo el mejor tesoro que se puede tener para decir qué soy la más rica del planeta. Tampoco seré una belleza, pero puedo presumir de compartir mi vida con la persona más preciosa.Y de felicidad puedo asegurar que ahora mismo, Gracias a ÉL soy más feliz qué ninguna otra persona.

No quiero...

No quiero que se caiga pero todos estamos fuera de tiempo en un día de ninguna manera serás mío,mi corazón está funcionando en vacío un día más y luego nos vamos sí, el que pasa el tiempo ahora no me preguntes cómo no sé,estaremos en casa mañana pero a miles de kilómetros muy lejos decir que no se olvide y voy a estar bien por lo menos esta noche es sólo tú y yo eso es todo lo que necesito.

Mírame...

Mírame, sonríeme, sonrójate, quiéreme, ven y quédate toda la noche, deja que te mire mientras duermes,dime que me quieres,sácame de quicio,enfádate,y perdóname,llévame donde nadie pueda encontrarnos,olvida todo lo que ha pasado.Déjame dormirme en tus labios,mientras el frío de la calle empaña los cristales de la habitación,juguemos a los juegos más antinaturales,que el mundo se acaba,que el tiempo se agota.Ven conmigo a la cima fría abrázame fuerte y dame calor,que contigo mi mundo tiene otro color.Y debes prometerme que por siempre me amarás,porque yo me levanto queriéndote y me acuesto amándote.

Mi droga...

Eras la droga que había necesitado durante tanto tiempo y no tenía.Eras el sueño que cada noche soñaba y que al despertar me daba cuenta que era una pesadilla.Eras una adicción,una obsesión y una locura permanente en mi que por más que lo intentaba no podía controlar.Quería que esa droga se convirtiera en amor,que la pesadilla fuera un dulce sueño y que esa adicción,obsesión y locura que sentía por ti fuese lo que me hiciera vivir el resto de mis días…

Te propongo...

Te propongo que me despiertes cada mañana sacandome la mejor de mis sonisas,a cambio te ofrezco el último beso antes de dormir.Te propongo un viaje a la luna surgando estrellas y planetas,a cambio te ofrezco sueños,caricias,besos,mimos.Te propongo una ilusión nueva,a cambio te ofrezco un nuevo amor.Te propongo huir al infinito y que estes junto a mí,a cambio te ofrezco mi mano para agarrarte y no dejarte caer nunca.Mis labios para besarte y no dejarte llorar,mis caricias para curar cualquier 
lágrima y mis sueños para que sueñes junto a mí.

He pensado en ser...

Muchas veces e pensando en ser la persona de tu querer me doy por vencida...no por ser floja...si no porque no te puedo tener...Olvida las dulces palabras...Di que jamas te amabá.Di lo que te la gana.Me duele que no estes aqui.Pero más me duele que digas que para ti ya no soy nada por eso ahora aqui me quede,esta es mi zona...Seguire demostrando que nadie podrá amarte HOY mas que yo...

Vive

Vive, sé empática, no juzgues, ama y odia a partes iguales que el mundo ya está lo suficientemente mal repartido, intenta ser feliz aunque para ello alguna vez tengas que estar triste, y por lo que más quieras, lucha. Lucha por lo que deseas, 
crees o sientes. Y si no sientes nada, busca a alguien que te haga sentir.

Me e dado cuenta.

Me e dado cuenta de que no tengo que perder la ilusión ni la esperanza, porque lo que imaginamos que no nos podía pasar va y nos pasa,ahí que ser un poco positivas,que no ahí que tirar la toalla a lo bruto sin saber lo que podría pasar,que si tienes constancia en tus sueños se pueden llegar a cumplir pero ten un poco de esperanza, si la gente  te dice que es imposible que se cumpla no te des por vencía y sigue tu sueño por muy inalcanzable, raro, loco... sea lo que sea no te des nunca por vencida y sigue hacia delante. Que nunca dejes pasar una oportunidad que te haga feliz a ti, aunque a los demás no les guste.

Dicen...

Dicen que aquello que mas te cuesta conseguir,es lo que mas disfrutas cuando lo logras,el sufrimiento se debe al temor de nunca llegar a conseguirlo,aunque asi es,puedo sentirme afortunada,tal vez sufrir valga la pena tal vez no,pero toda ilusión conlleva sufrimiento.

Nunca pensé...

Nunca pensé que alguien que aparece tan rápido en mi vida, se pudiese convertir en alguien tan especial, en esa persona en que piensas más de una hora, más de un día, y aún así siempre está en tus sueños... a veces me pregunto que haría yo si en ese instante no me hubieras encontrado, si no nos hubieramos conocido, ¿Que es lo que haría yo sin ti?. Que si digo que no me importas miento, que si digo que me gustas, también. Porque no me gustas, sinó que me encantas y mucho más que eso. ¿la razón? la razón es que personas como tú, hay pocas... que cada vez que te veo, y que pienso contigo, sonrío sin darme cuenta, es como un tic que se produce sin pensarlo.

¿Qué hubiese pasado?

¿Qué hubiese pasado si la Bella Durmiente se hubiese quedado dormida? ¿Y si a Cenicienta no le hubiesen dado el zapato de cristal? ¿Y si los tres cerditos hubiesen sido los tres platos del lobo? ¿Y si caperucita hubiese ido por el camino más corto?Preguntas que se quedaran sin contestar hasa que alguien se invente otro final.

Hoy...

He reido solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable . He tenido , tengo y tendré a las mejores personas cerca . He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tendio el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña chica solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz...

Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.

Cuando sientes...

Cuando sientes cientos de puñales clavándose uno a uno en lo más profundo de tu alma, cuando el aire ya no llega a tu garganta y las palabras sean suspiros que se escapan, entonces sentirás el verdadero dolor. Cuando des todo y ya nada sea igual, cuando tus ojos se pierdan y las lágrimas den todo, cuando ya no tienes ganas de seguir luchando y te sientes tan débil que ni te puedas levantar, cuando no quieras aceptar la realidad porque te cuesta y entonces enloqueces porque no paras de pensarlo, sólo 
entonces sabrás lo que es dolor.

No trates.

No trates de acercarte, ni acortes las distancias, no sonrías con esmero, no mires con encanto, no suspires con ternura, no te muevas con sigilo.No, no aprisiones mi alma, no encadenes mi mente, no atrapes mis palabras, no te apoderes de mis sueños, no me supliques nada, no me mantengas a tu lado, no me susurres en silencio, no hagas volar la imaginación... 

¿Enamorarse?

¿Enamorarse? y tú que sabrás que es eso, es un sentimiento que por mucho que quieras evitarlo poco a poco va invadiendo tu corazón, tus pensamientos, hasta tu vida. Enamorase está muy bien cuando no se sufre y todo es de color de rosa, pero cuando todo cambia lo pasa mal realmente mal, por eso siempre que me enamorando digo no me voy a enamorar por que luego me pasa lo mismo y lo paso mal por mucho que quiera no puedo evitar enamorarme por mucho que mi mente diga que no mi corazón grita que si y al final ¿quien gana? Él corazón porque es más fuerte porque le ayuda los pensamientos. Lo admito estoy 

enamorada de ÉL!

Cada día.

Cada día me voy dando cuenta de que esto no ha sido un amor pasajero, que no pensé que lo que siento por ti se aferraría tanto a mí, que no pensé en quererte de la manera en la te quiero, que cada día me doy cuenta de que esto se está perdiendo, que los dos lo estamos perdiendo por el simple hecho de no decir lo que pensamos o sentimos el uno del otro y cada vez esto más segura que esto se está acabando y de que manera.

Hay un cuento que me trajo un día el viento, que me enseña a reír, que me dan ganas de vivir.Donde las hadas existen y no hay corazones tristes, y en abril, sacan flores de colores en mi jardín.Hay un cuento donde hay un sentimiento que nunca va a morir, que se queda junto a mí, donde no llegan las penas, donde solo hay gente buena y es así.Es un cuento que podemos compartir.

Me gusta esta sensación.

Sí, definitivamente me gusta esta sensación, me gusta sentarme enfrente del mar y cerrar los ojos. Me gusta sentir el roce del viento en mis mejillas, me gusta el olor a salado que desprende. Me gusta venir aquí para pensar en ti, en nosotros... Sigo con los ojos cerrados, te veo a ti constantemente, las imágenes pasan por mi cabeza como diapositivas y no puedo dejar de sonreír porque a pesar de los malos momentos, siempre sobresalen los buenos. Cómo me gustaría que estuvieras aquí, sentado a mi lado, agarrándome la mano, cómo me gustaría decirte lo muchísimo que te quiero, cómo me gustaría que esto no acabase nunca…

Todo es mentira.

Soy una estúpida, romántica e idiota, que se enamora de ilusiones locas, como que vuelvas, o que me extrañes, o sin motivo alguno me llames. Soy tan estúpida, romántica e idiota, que todavía lloro por algunas cosas, cosas tan tontas que ni te importan. Y en cada rincón de mi cuerpo estás tú, en cada canción que recuerdo estás tú, en cada segundo te pienso, te olvido, te extraño, te siento de vuelta conmigo. Y es todo mentira, no estás en mi vida, es todo mentira, mentira, mentira. 

Cuantas veces hemos deseado borrar un dia, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas a borrarlo todo y vaciar nuestra memoria.Cuantas veces no deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo,recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adios. Si desearamos en algún momento perder completamente la memoria y plegarnos por ejemplo a la frase "comezar de nuevo" ¿cuántas cosas no perderíamos? serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan.Perderíamos el calor del primer beso y la sensación
de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez.Quedarían atras los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, los brazos mas cálidos, el día que pensamos que se iba a caer el mundo, el dolor más hermoso, la sonrisa mas esperanzadora, el nacimiento del sentimiento más puro.¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de bellos ecuerdos? dejamos una vida y un presente que nos da infinitas oportunidades por soñar con un futuro perfecto que no existe o un pedazo de cielo donde no sabemos que nos espera.
¿Vale realmente la pena perder la memoria? 

Me siento frente al ordenador horas y horas teniendo a él dentro de los sentidos de mi celebro e intentando que no solo se quede entre un pequeño roce de labios un día de invierno, sino pensando en un futuro con el que el y yo podríamos llegar a algo más que eso. Me pego mas horas aún mirando sus fotos de tuenti  una tras otra mirándolo solo a el, sin importarme los demás y así sucesivamente .Mirando todos los contactos de mi messenger conectados intentando que esté conectado y así empezar una romántica conversación. Qué me pego horas y muchas más horas esperándole para preguntarle como esta, que hace, que me cuente algo.. Y seguiré así y haber si de una vez por todas encuentro el amor, el puto amor.

Mas daño me hicistes.

No me vengas con cuentos, con miles de esas historias y lamentos,ya sabes que yo no miento,no quiero ni verte, lo siento… Mírame y dime a la cara no te quiero, eres cobarde mira lo que has hecho,has destrozado este amor sincero...No me digas más que no te atreviste, que por no hacerme daño finjiste,que por pena hacia a mi,a mi lado seguiste, que triste.Que triste fue el como lo hiciste.Que triste fue el como te fuiste.De verdad niño ¿no caíste? mí vida no se sigue después de ti,lo intentaré, ha de ser asi,eso si, si algún dia dejo de amar,se lo voy a decir no como tu,vete de aquí,que tu cobardia me ha hecho ser infeliz.Que tu cobardia,me terminó por hundir,De verdad niño ¿no caiste?De esa manera mas daño me hiciste...

¿Porque siempre a mi?

¿porque porque y porque?¿porque siempre me pasa lo mismo a mi?Siempre me enamoro y acabo sufriendo asi es normal que no muestre muchas veces mis sentimientos,o que tenga miedo a enamorarme a sufrir,a que me hagan daño,pero realmente me lo ago yo misma al hacerme tontas ilusiones,al pensar que podria ser algo mas pero me equivoque otra vez mas y mi corazón sigue sufriendo como siempre y espero que tú seas quien deje de hacerle sufrir a mi corazón.

Hoy para mi empieza una etapa nueva en mi vida, y lo más seguro es que te preguntes porque; porque me he puesto a meditar y he logrado entender, que la vida podría mejorar a través de los sentimientos, que tienes que ir a por todas, a por lo que quieres y no dejarlo ir como suele hacer una niñata, que tienes que luchar con todas tus fuerzas, ganas y entusiasmo por lo que realmente quieres y no lograr que el puto dolor pueda contigo. Que si que puede que tenga 17 años y no tenga las cosas claras como suele decir la gente, pero lo que sí sé y tengo bien claro, es que cuando se mete algo en el corazón y no logra salir ni aunque tengas amnesia, eso sí es querer, así que a partir de ahora, lo que quiero lo consigo. Y lucharé asta el final si hace falta porque yo no me rindo fácilmente.

Odio la falsedad, la mentira, a los flipados y a los que se creen algo que no son. Odio que se rían de la gente y a los que se meten con personas sin apenas conocerlas. Odio que se me fastidien los planes, que haya poca gente en quien confiar, y sobre todo a los que van de amigos y no valen una mierda. Odio las acusaciones falsas, que me manden y que las cosas no salgan como yo esperaba. Odio el fraude y la desconfianza. Odio que exista gente a la que sólo les interese el físico y no se paren ni un puto segundo a mirar el interior. Odio a los que se fijan antes en los defectos que en las virtudes. Odio un mal gesto o las caras de asco y a la gente borde por naturaleza. Sin embargo me encanta tener amigos, poder confiar en ellos. Me encanta que me mimen, ser cariñosa y que lo sean conmigo. Me encanta soltar cientos de carcajadas, enviar mensajes bonitos y que me los contesten, las pelis de risa. Me encanta que me pasen canciones, que me apoyen en mis opiniones,salir de fiesta,  beber, pasármelo en grande. Me encanta hacer lo que está prohibido, destrozar cosas. Me encanta pasar de las normas, hacer lo que me plazca, joder a la profe en clase cuando no mira. Me encanta que las personas sean felices y sobre todo, me encanta serlo y 

me encanta como soy.

Voy a ser feliz.

Voy a vivir y a ser feliz sin ti y lo sé porque ya lo he conseguido,te miro y no siento nada.Quiero empezar de cero,volver a sentir tanto como en el pasado,quiero encontrar a mi hombre ideal,mi principe azul,quiero que todo sean risas y momentos de felicidad,porque aunque no lo parezca,eso se puede conseguir si lo deseas.Y yo se que apartir de este instante,voy a ser la niña mas feliz del mundo!voy a vivir mi vida sin tenerte en mi mente nunca jamás,porque para mi ya eres historia,formas parte de mi pasado,y jamás volverás a ser mi presente! ;)

Mírame.

Mírame,que fuerte soy. Me resbala si follais o fallais. Si estudiais o prefieris trabajar. Si odiais los domingos o si vais hablando mal por ahí de mí. Si sois victoria o fracaso. Si os sigue faltando cerebro o si os sigue sobrando de algún lado. No me han quedado cicatrices de la ostia que nos pegamos, ni refugios, ni paisajes. Ni canciones que recordar.He vuelto a nacer y he vuelto atrás.Ahora soy invencible, imperfecta y rápida.Vuelvo a las andadas, que bien estoy. Jodeos un rato.

En mi caso.

En mi caso, soy ese tipo de persona que cae con la misma piedra, una y otra vez... de tal manera, que salgo lastimada al final de todo, me imagino un mundo rosa, un mundo en que las personas son inocentes, y si hacen o dicen algo es porque led dio la gana, no porque los sintieran o vieran así, una vida rosa, pero como me lo dijeron una vez puede ser rosa, todo perfecto mientras este ahí, pero cuando no, este afuera ese rosa se convierte en gris, o muchas veces en negro.

No puedo decir que te seguiré queriendo siempre, porque sé que no es verdad, algún día te olvidaré, y guardaré tu recuerdo bajo llave en ese rincón apartado de mi interior. ¿Feliz? ¡Tú me has hecho más que feliz!, te lo he dicho siempre. Llegaste cuando más lo necesitaba...No eres perfecto, y lo sé. Nadie pretende que lo seas. Eres ese algo que me da más ganas de vivir...Y lo único que deseo ahora, con todas mis fuerzas, es poder volver a mirarte a los ojos, y creer que podemos parar el tiempo... una vez más.

Tengo el vicio.

Tengo el vicio de hacer todo de golpe, de que me dé igual lo que pase luego. El vicio de reírme sola mientras recuerdo tonterías. El de caminar sonriendo, sobre todo después de ver a alguien especial. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. De escuchar la misma canción muchas veces, hasta odiarla. De escribir frases sueltas y pensar que algún día alguien me las dirá. El vicio de que el máximo humo posible traspase mis pulmones. El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino el de disfrutar un poco de la tristeza. El vicio de soplar al aire cuando hace frío. El de dormir y soñar rarezas, soy capaz de inventar otro mundo. El vicio de adentrarme en libros y vivir las historias, de sentirlas totalmente mías y leer poco a poco para no llegar nunca al final. De sentarme atrás en el coche y pensar en nada. Tengo el vicio de salir a la calle y mirar todo de una manera rara, de hacer encuadres como si fuera a fotografiarlo todo, y también de intentar decir las palabras que encajarían perfectamente en alguna de mis historias. Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar. Y el de empezar las cosas por su final. 

Esos días.

Hoy es uno de esos días en los que no te encuentras a ti misma, que sientes ese vacío kilométrico en tu corazón. No tienes ganas de nada.. Escuchas esa canción y a cada palabra que susurra, te sale una lágrima más. Uno de esos días, en los que quieres evitar a la gente que te rodea, estar sola y exclusivamente con la gente a la que necesitas, de los que necesitas abrazos, sonrisas, que te mimen y te digan lo tonta que eres por estar así. Uno de esos días en los que agradecerías el esfuerzo de esta gente por hacerte reír, en los que realmente quieres estar a solas con tu corazón y tu mente.. y cualquier estupidez, te anima a caer y volver a caer.. y volverlo a hacer. Esos días en los que confusión, conoce al dolor y deciden atentarte. Es el día en el que me siento impotente completamente, me siento débil.. Se me acumulan tantas sensaciones que reviento a llorar y apenas se parar…

El tiempo.

El tiempo paso como una estrella fugaz,nuestro amor falleció sin razón..quisiera volver a aquel tiempo otra vez y poderte detener,pero ya no puedo..Me haces tanta falta... No se como de mi vida te pudiste marchar arrancando mi corazón como un trozo de papel... Jugaste con mi vida y ahora me pregunto por qué tuve que enamorarme de tí... Quererte como te quise y luego perderte. Yo creo que eso no es justo..te di tanto amor, y tu me pagaste con dolor. Pero algún día tu te darás cuenta de lo que sentía por ti, y pensarás en mí aunque estemos lejos. Ahora sólo me quedan aquellos recuerdos, y en mi corazón una voz que dice te quiero… 

Voy a comerme el mundo.

Cogió sus tacones,su bolso y ese estuche donde está todo su maquillaje. Salió a la calle,sí, con esa sonrisa y esa mirada de ''Hoy es mi día, y voy a comerme el mundo.'' ¿Su rumbo? Encontrar la felicidad. Nada la paraba. Encendió un cigarrillo, y dio un par de caladas,tiró el humo a esas que se creen que lo saben todo y les guiñó el ojo,se oyó una dulce palabra que salió de su boca: ''putas.'' Es así de simpática, y me encanta su carácter, ama a las personas que la quieren y a las otras que les den,si la quieren conocer ya la buscaran. Y es que la vida es eso, disfrutar de la vida, que hay mucha gente que no sabe que la vida se consume como un propio cigarrillo.

¿Algo me falta?

¿Algo que me faltaba? Puede ser, en realidad no estoy segura. Alomejor solo me faltaba el simple hecho de sentirme querida, de saber que valgo la pena. La ilusión de levantarme por la mañana sabiendo que alguien está pensando en mí, que sé yo. Puede que tenga algo que ver con las inseguridades, ultimamente me pasan muchas cosas por la cabeza. Me faltaba sonreír a la vida sin tener que fingir, pasarmelo bien con las personas que más aprecio. Salir a la calle con una risa risueña y con ganas de vivir la vida. Alomejor quizá me faltaba una persona, la persona adecuada. La necesidad de escuchar las palabras más tiernas y cariñosas de alguien, de alguna boca. Sentirme libre y realizada alguna vez en la vida. ¿Pero sabes qué es lo más triste? Lo más patético e incluso deprimente es que todavía, a estas fechas me digue faltando todo. Todo y nada; Todas las cosas que he dicho y nada que haya tenido.

Es increíble, me resulta hasta gracioso que no te pare de recordar. Que ni un segundo de mi vida me olvido de tu maldita sonrisa. Que me tienes loca, y lo peor, es que lo sabes. Que mi vida sin ti no tiene sentido, o ¿qué coño?, si que lo tiene. Pero no se lo encuentro. Que he buscado en otros ojos, pero al final siempre me quedo con tu profunda mirada. Que no hay mejor compañía en la cama que la tuya. Que nadie es como tú, y quien intenta serlo, en el intento se queda.

Me gustaría.

Y es que ahora me gustaria estar en un lugar sola pensando escuchando la musica que escucho cuando estoy mal y ponerme a llorar  sin que nadie me moleste me mire me diga ¿que te pasa?Por que si te lo hacen aun lloras mas,es un dia de los que lo mandarías todo y a todos a la mierda pero sabrias que luego te arepentirias. 

Me faltas tú.

Echo de menos poder confiar en alguien, echo de menos el poder sonreír cada día con mis amistades, echo de menos la seguridad sobre mí misma, echando de menos cualquier abrazo en el momento oportuno, echando de menos el poder decir que tengo todo lo que necesito, echo de menos tantos momentos, lugares, sentimientos.. Y sin embargo, me sobra todo, absolutamente todo.. y me faltas tú.

Una amiga.

Una amiga,no es solo una simple persona,es la que siempre está para todo,aquella a la que no le importa que le grites y que la mandes a la mierda cuando tu atuestima esta por los suelos.Es aquella que nunca te falla.Es esa que hace hasta lo imposible por sacarte una pequeña sonrisa,es esa que te dice que te quiere todos los días,es con aquella con la que a veces tienes discursiones tontas pero al rato ya volveis a estar bien,es esa que cuando no esta contigo sientes que te falta un brazo o una pierna y no puedes seguir.Es esa que te abraza sin tu decirselo,es esa que sabe de que humor estas con solo verte,es aquella con la que has pasado momentos INCREIBLES E IRREPETIBLES.

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Las cosas cambian.

A veces resulta increíble como pueden cambiar las cosas, como puede ser que tengas a esa persona, como puede ser que todo lo que haya pasado sea cierto, como he podido enamorarme de una persona tan rápido... esa persona que crees que es casi perfecta, que hace que te rías por cualquier tontería, que pasarías todo el día mirándola y escuchando las palabras sin importancia que a veces salen de su boca, esa persona por la cual lo darías todo sin pensártelo dos veces... La persona que te derrite con una mirada, con un simple beso que viene de la nada... 

No paro de pensar.

No sé porque pero no paro de pensar en ti, de volverte a verte, de hablar contigo, de pasarme horas y horas mirando tu foto o de releer tus sms o simplemente de verte pasar por la calle, solo pido estar una tarde contigo, que la distancia me mata ,que no se si solo somos amigos con derecho a roce o algo más, me muero por decirte te quiero, que me muero cada vez que me hablas o me dices esas cosas tan bonitas que me dices o nuestros piques, que de aquí a verano pueden pasar muchas cosas pero lo que tengo claro es que te veré si o si en verano y más de una vez por qué me lo prometiste y las promesas si no las vas a cumplir no las hagas que siento que sin ti me muero ,que te has vuelto tan necesario como el aire para respirar.